Big lie про ITшников
В продолжении знакомства.
Если есть еще люди, которые наивно думают, что айтишники это пушистые существа, живущие где-то в параллельном измерении, и получающие энергию посредством беспроводного соединения с компом, то они знают о нас не все.
Айтишники не питаются энергией от компов и не умеют осуществлять беспроводных соединений (по крайней мере в реальной жизни все известные мне модификации этих индивидов этого не умеют).
Айтишники едят мозг. Они любят это даже больше чем пиво. Они едят мозг окружающим когда это только им удается. При этом айтишнику редко удается сьесть мозг сородича (срабатывает зашитный механизм выбрасывания серого вещества через жевательное отверстие, именуемое ртом или отверстие для прослушивания музыки и мата, именуемое ушами). При этом происходит изрядный выбрас ругани, который сводит на нет все старания поклонников фен-шуя сделать обстановку вокруг себя более-менее благоприятной.
Айтишник бал создан путем наследования своих методов и свойств от приложений. Например web-разработчик был вероятно отнаследован от какого-то web- приложения, имеет морду, вечные глюки и периодически впадает в состояние server unavailable c целью поспать. Если его разбудить раньше времени, велика верятность возникновения многочисленных exception's, которое при неаккуратном использовании такого айтишника могут вылиться в фатальную ошибку отказа от работы.
Айтишники не моются - это миф. Конечно же они моются, только вот как правило им это не помогает.
За год айтишник способен сьесть добрую треть мировых запасов еды и прочего продовольствия. Но, как правило, такого количества еды в их холодильнике нету, они вынуждены довольствоваться сосисками недельной давности.
Айтишники - это большие дети. В случае женщины - даже двое.
Айтишникам сложно отказаться от сових привычек и убеждений.
Диагноз: айтишник - это навсегда.
